[高三人蔘]考前四天的生活概論。
我是說，何苦如此呢？
原本打算在考學測之前都不碰網誌的，但是這件事對我而言實在是太過於痛苦。
嚴重到我覺得自己若不找個地方發洩的話應該會炸掉、灰飛煙滅屍骨無存的那種。
內文有點衝，但是是真心誠意的文字。
一但點下去我就希望你看完，不要看到一半就怒氣沖天的找我算帳。
事發規模不大，也就兩個人而已。
牽扯範圍也不廣，頂多一到兩個人。
是，並不是什麼大事。
可能只是純粹的摩擦、些微的不和、輕微的疏離。
對，真的不是什麼大事。
或許就如妳所說的，「說不定」會好、「搞不好」會恢復。
可是我就是受不了。
原諒我坦白直言，但是我真的對於你們兩個面對這件事情的態度感到十分的不苟同。
甚至可以說是不屑。
首先是那位先生。
我知道我一直以來給妳添了很多不必要的麻煩，有事沒事東暴走西懶散北玩耍南迷離的、往往讓你忍不住想大力的批鬥毆打勞改我，真的是讓你費了很多心思，對不起。
但是請你至少要相信，那是願意展現的、我最真實的一面。
不是那個老帶著傻笑假面插科打諢的馬格狗，而是朱紘玉這個人。
那天我問你「你覺得我和他之間是否有隔閡？」
妳先思考了下然後說「嗯......有吧。」
在我焦急難耐的追問之下你才坦承「好啦，其實我知道。」
妳說了其中一個。
ㄧ個我知道我自己有錯但是因為愚昧而錯過道歉時機的行為。
好，你說「還有一個。」
──然後要我自己去想。還說「你猜到了我就跟你講。」
說真的。
我不爽了，那當下。
我是以很認真的心態在尋求你的協助想解決這個問題，你卻用那一種──恕我直言again──像是賓果遊戲主持人的態度在應付我。
然後。
如果打從一開始就被要求「不要說」的話，就不要說卻又說到一半吧。
妳大可只告訴我「只有」一件事的存在。
話說到一半只會讓我更氣而已，
氣妳一副「本人什麼事都知道但我什麼都不會跟你說」卻在那邊灑餌釣大魚的死樣子。
什麼叫做「沒辦法，他就是這樣的人嘛」？
那等我下次對你大發雷霆東砸書桌西砸椅子甚至拿刀子刺你捅你之後，
我也笑著跟你說「沒辦法，我就是這樣的人嘛」，你是不是就應該跟接納他一樣的接納我？
並不是在介意什麼，只是我很討厭你在這種事情上對我們兩個的差別待遇。
當然，我仍舊可以一笑置之。
好了，從頭到尾我根本沒有資格生你的氣，其實。
上面的只是想逃避的牽拖以及藉口罷了，我壓根沒打算對你做出這些事情和說出那種話過。
畢竟說來說去我最氣的還是自己。
然後是，你。
如同在簡訊中所說的，如果我真的做了什麼對不起你的事，你儘管說出來就對了。
只要有理而且是正論我沒有理由不道歉、沒有資格不接受你對我的一切處置。
哪怕那個要求是「從今以後別讓我看到你」我都會想盡辦法達成。真的。
前提是，你要說出來。
很多事情，我不說出口，別人不會理解。
更多事情，你不說出口，我也永遠不會懂。
因為我不希望這段讓我高三生活溫暖到一個極致的友好關係僅維持短短三個多月就夭折、
因為我還想和你們共有這段回憶一直一直的走下去，
所以才會如此拚命地想要試著去釐清些什麼、去了解些什麼。
──但妳的簡訊讓我心涼了半截。
姑且不論前面模稜兩可的回答讓我連自己有沒有犯錯都不知道，
那句「認真點才是實際」才是真正在心臟上開了個洞的兇手。
──在考前發生這種事情你還能冀望我認真？太天真了吧。
我真的為此整整心煩了五天。
什麼橢圓什麼雙曲線什麼亞歷山大被埃及人歡迎之類的，我根本看不進去讀不進去記不進去。
活該嗎？
一定的啊。
因為我就是會為這種小事勞心傷神的典型蠢貨。
如你網誌所言，只不過咱們是四人行。
是啊，四人行成了表徵。實際互動的只剩你們三個。
「還是走在一起
明明很近卻是無盡的鴻溝與孤獨」
只不過先前體會的人是妳，而現在感受到這份痛楚的、是我。
而處理的方式也是令人心酸的一樣，只不過我的決斷比妳快上許多。
對，「脫離」。
這是我現在能想到和你們距離最遠的方式，如果至少你在吃飯時能夠開開心心的不要冷著一張臉和他們有說有笑，我一個人去買飯、一個人在教室吃飯聽旁邊吵鬧些我聽不懂的事我也甘願。
......還是要我乾脆晚自習也不留了省得麻煩？
──我不曉得你現在需要的究竟是什麼，但至少我試著給予。
妳要的空間是什麼我不懂，你要的距離是多少我也不知道。
妳什麼都沒說，你只在信末給了我一個空泛的答案「說不定某一天會好」。
妳說，「完全沒有改的目標嘛！」
我可以說我也沒有嗎？
妳說，「所以學妹的感覺，我懂」
我可以說己所不欲勿施於人嗎？
一切幾乎都如妳那篇所言，不過立場對調罷了。
那天和梁小姐走操場，他聽我說了大綱(當然是消音版)，我也跟他說了我的決斷。
梁小姐的溫暖讓我走到第二圈的時候就潰堤了。(發現時又是一場混亂)
「如果還是解決不了的話，就這樣子吧。」(吸鼻子)
「說是這樣說，但是沒有那麼簡單吧？」
「當然不可能說到馬上做到......但盡量啊......」
「才沒有那麼簡單呢，你看、你都哭成這樣了就代表投入很多心思了不是嗎？」
無法反駁。
對於給予我這段時間的你們，我心中除了無盡的感動以外只有滿滿的謝意。
別說是幫忙了，就算是替你們赴湯蹈火我都願意，一點都不誇張。
我的個性是直來直往的。
妳有錯的話我會當面指出來，我會用調侃的方式說、我會用哀怨的語氣說、更多時候我乾脆笑一笑說「你怎麼可以這樣──」，但是我幾乎不會隱忍著不講。
和張庭萱冷戰那次是這樣、和楊雅雯鬧翻是這樣、和劉誼蘋國中時不相往來也是這樣。
所以我有錯的話我也希望你可以指著鼻子罵我，你大可爆粗口、你大可翻桌拿菜刀，但你要讓我知道我是錯的，我不應該這樣對待你或是對待這件事情。
或許依你的性格你說不出口，但你可以傳簡訊、委婉的告訴我。在簡訊中大爆粗口我也毫無異議。
千萬不要跟我玩自由心證這一套，
朱紘玉不是個說不得的人、更不是個開不起玩笑的人。
我的道歉你可以不接受，但你至少要相信我有誠意要道歉。
我的解釋你可以不理會，但你至少要知道我是因為什麼因素什麼衝動才犯了這件蠢事。
我的改過你可以不期待，但是不管怎樣我都會持之以恆的努力、因為是我先犯了錯。
對我而言，朋友的存在就是這樣、彼此性格互相消長而使自己成長的存在。
......嘛、前提是你還有把我當朋友看待的話啦。
最後的最後，我想說一件事情。
這件事情，若在你看到這篇以後的一個月內還沒有辦法解決的話，就到此為止吧。
我會繼續維持這種態度面對你。如果前三個月的我是令你如此厭惡的話。
回到點頭之交的時代。回到高二。
然後我會徹底脫離你的生活圈。若是我的存在如此困擾著你的話。
儘管很難，但我會努力做到的。
對我來說，友情一但提起、就很難放得下了。
那天在菁櫻台和毛線纏鬥時的對話，我希望你還記得。
「別人都說三人行不長久，但是我覺得我們可以維持下去」
妳那時是這樣說的，而我也是這麼覺得的。
總之、就是這樣子了，感謝你們看完這篇兩千六百字的奇怪文章。
(追記：無論你最後的決定是什麼，我都會尊重的。
請相信，無論事情再怎樣險惡、再怎麼難以善了，
只要你願意說出來，我就會微笑著接受。)
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